Caro Babbo Natale, mi piacerebbe ricevere un monopattino e una bicicletta. Sono stato molto buono e non ho mai fatto cose cattive.
Ti voglio bene.
Carletto.

Caro Carletto, prima di tutto, come fai a volermi bene se neanche mi conosci?. E inoltre, lo so benissimo
che non hai fatto cattiverie perché sei stato in un letto tutto l’anno. Per ultimo, come cavolo ti viene in mente di chiedermi un monopattino e una bici??? Oltre che paralitico, sei pure idiota???
Babbo Natale
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Caro Babo Nattale, mi piacerebe havere u’ giuchetto dellu spazzio per il Natale... ‘iamme. Sugnu stato nu bravo bambino in cuesto anno.
Il tuo ammico Marco

Caro Marco, complimenti per l’ortografia ehhhhh...!! Terrone! Senza dubbio farai una brillante carriera... COME MURATORE!!! Che ne dici se invece ti mando un bel blocco di cemento?
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, sono stata una bimba molto buona quest’anno. L’unica cosa che ti chiedo è pace e amore per tutto il mondo.
Con amore, Sara.

Cara Sara, i tuoi genitori fumano marijuana, vero?
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, sono tre anni che ti chiedo un camion dei pompieri. Per favore, quest’anno portami un camion dei pompieri.
Grazie, Luigi.

Caro Luigi, mi fanno incavolare i frignoni, perciò, quando starai dormendo, incendierò la tua casa. Così
potrai avere tutti i camion dei pompieri che vuoi.
Babbo Natale
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Caro Babbo Natale, ti ho lasciato biscotti e latte sotto l’albero e delle carote per le tue renne.
Con amore, Susanna

Cara Susanna, il latte mi fa schifo, e le mie renne odiano le carote... Se vuoi fare la ruffiana, lasciami una bottiglia di Chivas Regal, un sigaro cubano, e convinci tua madre a mettersi quel tanga che usa con il lattaio...
Babbo Natale
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Nessuna specie conosciuta di renne può volare. Ma ci sono 300.000 specie di organismi viventi ancora
da classificare. Benché la maggior parte di questi siano insetti o germi, ciò non esclude completamente
la possibilità che esistano renne volanti, che peraltro solo Babbo Natale stesso sembra aver visto.
Ci sono due miliardi di ragazzi, ossia persone al di sotto dei 18 anni, nel mondo. Tuttavia, dato che sembra che Babbo Natale non visiti ragazzi musulma-ni, indù, ebrei, buddisti ecc., questo riduce il lavoro a circa il 15% del totale (378 milioni, secondo l’Ufficio per le Popolazioni). A una media (censita) di 3,5 per abitazione, tutto ciò comporta un totale di 91,8 milioni di case. Si presume che ci sia almeno un bravo ragazzo in ogni casa. Grazie ai fusi orari e alla rotazione della Terra, Babbo Natale ha 31 ore a disposizione per il suo lavoro, assumendo, come sembra logico, che viaggi da est ad ovest. Questo comporta 822,6 visite per secondo. Ciò significa che, per casa di cristiani con almeno un bravo ragazzo, Babbo Natale ha 1/1000 di secondo per parcheggiare, saltare fuori dalla slitta, scendere per il camino, riempire le calze, mettere i regali sotto l’albero, mangiare e bere qualsiasi cosa sia stata lasciata (assumendo a tal proposito che Babbo Natale sia dotato di un appetito paragonabile a quello di un buco nero e sia astemio, o comunque capace di reggere una quantità infinita di alcool, perché in caso contrario sarebbe morto di indigestione già dopo poche fermate, o comunque sarebbe ubriaco fradicio...), risalire per il camino, balzare sulla slitta e dirigersi alla casa successiva.
Dando per scontato che ciascuna di queste 91,8 milioni di fermate sia distribuita omogeneamente sulla
Terra (cosa che sappiamo non essere vera, ma che per amore di calcolo assumiamo come tale), stiamo parlando di uno spazio medio percorso tra due fermate di circa 1,154 km, e di un viaggio totale di 112 milioni di km, senza contare le fermate per fare quello che la maggior parte di noi fa almeno una volta ogni 31 ore, più il cibo ecc. Questo implica che la slitta di Babbo Natale si muove a 962 km/sec, cioè 3.000 volte la velocità del suono. A titolo indicativo, il più veloce veicolo costruito dall’uomo, la sonda spaziale Ulisse, viaggia alla misera velocità di 40,5 km/sec. Una renna normale può raggiungere al massimo 22 km/ora.
Il carico della slitta fornisce un altro aspetto interessante. Assunto che ogni ragazzo non ottenga nulla di più che un Lego medio (900 grammi circa), la slitta dovrà trasportare 321.300 tonnellate, senza contare Babbo Natale stesso, che è sempre descritto sovrappeso. Su terreno, una renna convenzionale può trainare 136 kg. Anche accettando l’ipotesi che le renne volanti (vedere punto 1) possano trainare un peso dieci volte superiore a quello di una renna normale, non ci basteranno otto renne, e neppure nove. Avremo bisogno di 214.200 renne. Questo incrementa il peso lordo a 353.400 tonnellate, senza contare la slitta! Ancora, a titolo di comparazione, questo è quattro volte il peso della Queen Elizabeth. Le oltre 353.000 tonnellate che viaggiano a 962 km/sec creano un enorme attrito con l’atmosfera, e questo provocherà il riscaldamento delle renne nella stessa misura di un’astronave al rientro nell’atmosfera. La prima coppia di renne assorbirà 14.3 quintilioni di Joule di energia. Al secondo. Per ciascuna renna. In breve, si volatilizzeranno praticamente all’istante, esponendo le renne alle loro spalle e creando un assordante bang supersonico nella loro scia. L’intero gruppo di renne verrà vaporizzato in 4.26 millesimi di secondo.
Babbo Natale, contemporaneamente, sarà soggetto a forze centrifughe pari a 17.500,06 volte quella di gravità. Un Babbo Natale di 113 kg, che sembrerebbe comicamente magro, sarebbe inchiodato al fondo della slitta da una forza di 1.957.420 kg.
Se ne conclude che:
se Babbo Natale ha mai tentato di consegnare regali alla vigilia di Natale, ora è morto.